31.01.2011 -71-

Diese „Bauernschenke“, ok ich will ja nix sagen. Gutbürgerlich, um mal meine Eltern zu zitieren, und das bedeutet Leberknödel mit Kraut, Heino aus dem Plattenspieler, pupsende Männer und langsam vor sich hin sterbende Rentner. Und drei von denen saßen auch am Stammtisch und gleich „hallo, schöne Frau!“, „je später der Abend desto dicker die Titten“, aber mit Alten kann ich ganz gut und erst mal zugezwinkert, bis der Notarzt kommt.

Ne Alte mit Pelz saß auch  noch da rum, so ne Eierligöre. Eine von den beiden Zwillingen ist gleich mit der Speisekarte angerückt, ich hab mir nen Strammen Max und ein Pils gegönnt, Sie hätten mal die Rentner von wegen Strammer Max hören sollen, nischt wie Sodom und Gomulka.

Hübsch, die Kleine. Wie Heike Makatsch soll die aussehen? Merkt man mal wieder, mit welchen Körperteilen Männer denken. Sie war bisschen streng im Gesicht für meinen Geschmack, erinnerte mich an Grete Hübner, ne Ex-Abteilungsleiterin beim Karstadt, wo ich auch mal war, in guten Zeiten. Bei der hat man nach der Pensionierung Bilder von kleinen Jungs auf dem Rechner gefunden, ich meine, das hat jetzt nix mit den Zwillingen zu tun, aber nur mal so zu den Abgründen der Menschheit, wenn wir schon in einem Krimi sind.

Die Wirtin kommt und räumt den Teller weg, ja, hat prima geschmeckt, und da kommt die andere, die Zwillingsschwester mit nem Tablett Pils für die Rentner, sieht genau gleich aus, hat dasselbe an wie ihr Spiegelbild, bis auf die Schuhe, die sind bei der einen braun, bei der anderen dunkelbeige, auch so was, das Männer nicht unterscheiden können. Ich bestelle noch ein Pils und vom Rentnertisch wird mir zugeprostet – Mist, jetzt schreib ich in der Gegenwart, aber find ich grad irgendwie spannender, oder?

„Wollen se nicht an unsern Tisch komm’, Fräulein?“ fordert mich der kahlste der Alten auf, „so alleine soll ne schöne Frau nicht sein.“ Ok, denk ich, tust denen den Gefallen, bevor sie in den Pflegenotstand abzischen, war doch vor kurzem erst wieder im Fernsehen.

Bauchgefühl, kennen Sie das? Das ist, wenn zum Beispiel eine Omma merkt, dass die beiden Typen da vorne ihr die Handtasche klauen wollen und schon mal ihr Pfefferspray startklar macht. Neulich wieder gelesen. Ich hab ne Freundin, die wohnt in Berlin und schickt mir immer Polizeibericht und so, is doch besser als die ewige Kochrezeptetauscherei. Frauen fühlen mit dem Bauch, Männern mit dem was dranhängt und gedacht wird sowieso nicht mehr. Oder wenn du als Frau bei alten Männern abhängst und plötzlich Macht hast. Also ich werd mit den Jungs gut fertig. Sind auch gleich per Du, „ich bin der Dirk, der Joseph, der Konrad“, das übrige schlüpfrige Repertoire dann, mag ich ja (*rotwerd). Jedenfalls is lustig. Und billig, werde natürlich „eingeladen“, sehr zum Missfallen dieser Eierlikörhörigen, Irmi wohl, die Wirtszwillinge aber erfreuts, wie da eine Runde nach der anderen rollt und ich animier die Jungs natürlich tüchtig, war wie damals in der „Roxy Bar“, nur angenehmer, weil diese Hunde können wirklich nur noch bellen und nicht mehr beißen, von Schwanzwedeln keine Spur.

Alles Bauchgefühl, sag ich doch. Die Helga und die Monika werden immer freundlicher, haben mir sogar zugezwinkert, nur untereinander bisschen schlechte Luft, merkte man. Die Alten immer redseliger, Bundeswehr und wie die dort alle verweichlichen, kein Wunder, wenn die jetzt schon Frauen, wo doch Frauen eigentlich an den Herd und ins Bett gehören, den ganzen Kram halt und immer dabei die Artillerie in meiner Bluse inspiziert und an die Blindgänger in der eigenen Hose gedacht.

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